planuri..

stateam asa si ma gandeam....cam e planuri as avea eu pe viitor...dar nu viitorul indepartat...sau intrebarea aia "desteapta" de la interviuri..."Unde te vezi peste 5 ani?"
ma gandeam asa la viitorul destul de apropiat...pai sa vedem cam ce planuri mi-am facut eu pana acum ;))







MUST-uri: 1.LADY GAGA - LIVE IN CONCERT - THE MONSTER BALL TOUR
2.Weekend undeva departe....poate aici sau cine stie....mai ma gandesc...

cele 2 must-uri le realizez pana la sfarsitul anului cu siguranta :))

3. Imi doresc sa mai fug la mare cateva zile...un weekend...

4. Second job for the weekend....m-am gandit ca am foarte mult timp liber...si cum momentan nu prea am cu ce sa-l ocup...mai bine fac ceva util nu? ...

5. Vreau sa reiau cursurile de dans....acum ceva timp am "cochetat" un pic cu o scoala de dans foarte buna... streetbeat....(sau ceva de genul) si imi aminteam ce bine ma simteam cand incepea muzica si dansam...invatam lucruri noi....probabil le voi relua de undeva din toamna...inca nu sunt sigura....vedem..:)

6. Pana in vara lui 2011 vreau sa-mi iau masina....nu se mai poate...fara aer conditionat...:))....eu sincer imi iubesc masinuta...nu ma lasa la greu...ma duce din punctul A in punctul B....dar s-a dus timpul ei...

7. \reau sa stabilesc niste limite...si sa-mi sortez oarecum viata...s-o aranjez asa un pic.... pentru ca in ultima perioada s-au intamplat cam multe...si nu prea reusesc sa-mi dau seama ce e important si ce nu e ...asa ca voi lua cum se zice pe romaneste "taurul de coarne" si voi face ordine...

chiar nu stiu de ce am o viata asa de ametita...daca cineva ar veni la munca si ar vedea cat de aranjate sunt toate lucrurile...cata ordine este in jurul meu...cu siguranta nu m-ar crede ca eu sunt "responsabila" pentru cele de mai sus :)))

8. Imi schimb iar freza...nu stiu cum momentan...oricum nu va fi atat de socant cum a fost cand m-am facut bruneta-blonda-bruneta-blonda-roz-blonda...dar va fii ceva nou :)) doar ma cunoasteti cat de nebuna sunt nu? :))

9. Am de gand sa vizitez tot bucurestiul...de la un capat la celalalt...ma gandeam acum cateva zile...cum as putea sa ajung in nush ce loc...si am realizat ca desi sunt nascuta/crescuta in bucuresti...nu-l cunosc nici macar pe jumatate....rusinos nu? :)))

10.Imi doresc....ceva...:)


probabil pe parcurs vor mai aparea unele mici modificari in "planurile mele" volatile pentru moment...stiti voi....cum e treaba aia...din gura multi spun multe....vise si iluzii avem in fiecare secunda dar depinde cat de mult muncesti sau cat de mult iti doresti ca visele sa devina realitate...eu imi doresc foarte mult si voi face tot posibilul sa se implineasca :))

eu vreau!

cam asa ploua azi in bucuresti....frumos nu?....iar imi venea sa ies in strada si sa stau in ploaie...sa ma ud....sa ma fac fleasca....dar macar sa ma racoresc si sa ma simt mai bine ulterior...

si ca sa intrati un pic in starea pe care o aveam eu azi...imaginati-va....ploaia imi batea in geam...iar pe ProFM Chillout(dau muzica super tare) canta Moloko - Sing It Back (Herbert's Tasteful Dub)

aveam asa o stare sa ma plimb...pe malul marii si sa ascult melodia asta la maxim...iar din cand in cand sa mai aud si valurile marii....nisipul sa-mi intre printre degete si sa ma mangaie usor....

sa stau ...sa lenevesc....sa nu-mi pese de nimeni si nimic.....

sa te ...in ea de stare ca te baga-n boala...iti vine sa-ti iei ultimele economii si sa fugi departe la mare cu ele... si sa-ti bagi .... in toate problemele ..... ceva gen cum am facut eu in cele 2 saptamani cand am plecat la mare....nu m-a interesat de nimeni....ce face...cum face sau in ce fel face....as mai repeta treaba asta....cu mici modificari..... singura.... fara telefon...fara internet .... doar cu muzica ..... doar 2-3 zile ... cred ca atunci chiar mi-as lipezi toate gandurile si poate atunci chiar as stii ce-mi doresc ...sau poate nu...oricum eu o sa incerc....

acum ascult in continuare melodia....si-mi imaginez......

zi de august

dragilor vara se duce....usor usor o sa ne trezim in prag de toamna/iarna...cu vantul rece la geam...si ninsoarea in pragul casei...

nu pot sa zic ca sunt trista...nici vesela nu sunt....e o stare generala de plictiseala in jur....probabil d'asta am si atat de multa activitate pe blog...ca altundeva nu am...

ce vreau eu sa va zic prin aceste randuri...e ca am ajuns sa ma satur de orice in jurul meu....nimic nu-mi intra in gratii...

as dori totusi acum sa ma povestesc cate ceva despre mine...si intamplarile din ultima perioada
unii poate ma cunosc si ceea ce voi scrie aici nu e nou pentru ei...poate unele lucruri pe care le voi spune sunt doar ganduri nerostite...fapte nefacute...

e atat de greu sa fii om....sa ai sentimente si temeri...sa ai iluzii si vise...

imi doresc sa plec in alta lume....undeva in america sau anglia...iar lucrurile din jurul meu si intamplarile ce au loc in preajma mea nu-mi dau de gandit decat ca trebuie sa-mi urmez visele...

din pacate nu sunt un om care se multumeste cu putin...nush daca este bine sau este rau...
le multumesc totusi parintilor mei ca m-au invatat unele lucruri....m-au invatat ca atunci cand vrei 'recompense" trebuie sa fii cel mai bun.

in viata asta de cacat din romania ...si in cei 4 ani de munca pe care i-am strans cu greu pana acum....am fost cea mai buna....iar complimentul asta va jur ca nu pleaca de la mine....toti sefii, toti colegii mi-au zis ca le pare rau ca plec....si ca va fi greu sa ma inlocuiasca...uneori va fi nevoie si de doi oameni sa faca lucrul asta...

dar stiti voi cum e vorba aia...degeaba imi spui ca vor fi necesari doi oameni sa ma inlocuiasca daca nu ma platesti la adevarata mea valoare.

asa cum spuneam ...mi-as dori tare mult sa plec...
recunosc visul meu e prostesc, uneori chiar idiot....sa plec in america si sa fac ceva orice...multi imi ziceau ..lasa ca decat "sa mor" de foame in america mai bine "mor de foame" in romania...

multi oameni nu sunt atat de motivati...si probabil le este si teama...

mie nu-mi este teama..de ce sa-mi fie?

prieteni nu am decat selectati pe spranceana.....putine persoane reusesc sa ma accepte asa cum sunt...da stiu ca sunt rasfatata si razgaiata uneori....dar in acelasi timp prietenii apropiati stiu ca se pot baza pe mine oricat de ametita as fi...

putine persoane am pe care ma bazez si ascult de sfatul lor...
in momentul de fata cred ca sunt vreo 5-6 persoane de care intr-adevar mi-e dor...si mi-as dori din tot sufletul sa petrec mai mult timp alaturi de ele...

da, moga este una dintre ele...stiu ca ea este foarte matura si trece de partea feerica din orice lucru si imi comenteaza si arata defectele "basmului meu"....

alex...este baiat si stie mai multe despre sentimetele si reactiile baietilor ...evident ca el automat se gandeste-te asa...stai eu daca as face asa ca el...ce simt in momentul ala....intre mine si alex e si o situatie mai delicata...deh... exista atractie....si e greu de trecut cu vederea...stiti si voi ca in momentul in care exista atractie e cam greu sa fii bun prieten cu acea persoana...

mai e si vivi care reuseste sa-mi aduca zambetul pe buze cu comentarii rautacioase ...si kyky e acolo desi are rautatile ei...e fata buna ea...si mi-e draga tare.

si cum spuneam ...nu mi-e teama sa plec...n-as avea niciun regret. Stiu ca mi-ar fi greu sa ma integrez in prima perioada...dar usor usor lucrurile se aseaza...important e ca nu imi este frica de un nou inceput...si de necunoscut

romania nu mai ma incanta de nicio culoare....
nu am pe nimeni in viata mea...si nici nu-mi pare rau...
e mai bine...uneori...recunosc ca e si greu...nush daca v-am povestit faza din ratb...eu stateam cu o bancheta in spatele lor...ei ca doi porumbei se sarutau de zor in fata mea....se vedea ca se iubesc....se tineau de mana si zambetul le era larg pe fata...era un zambet frumos...pe fata unor oameni indragostiti....recunosc mi-e greu cand vad asa ceva...pentru ca si eu imi doresc sa am mereu zambetul ala pe fata...dar nu pot sa il am...nu vine...nush de ce...am avut mai multe teorii pe tema asta...una din ele ...nu stiu sa caut decat oameni total opusi...golanashi care n-au chef de zambetul asta pe fata...ei au acum acel ranjet strangaresc pe bot...si se cred "king of the world"...nu-i condamn...si eu am defectele mele ...si nu am de gand sa ma schimb decat daca ceea ce am facut sau ceea ce am ajuns nu e bine...

a doua teorie ...in viata mea au fost si persoane care au avut sentimente destul de puternice. fata de mine..(vezi vin alb dulce)...dar ddragoste cu sila nu se poate....

si eu sunt de parere ca trebuie sa existe "click-ul" ala intre oameni... desi am fost la o emisiune destul de interesanta...am trait o experienta inedita....principiile nu mi s-au schimbat...

nu am putut niciodata sa stau mai mult cu o persoana sau sa o iubesc...daca nu m-am indragostit la prima vedere....

sincer va zic ca exista posibilitatea sa stau ceva timp cu acea persoana...dar sa nu o iubesc...daca nu e de prima data....nu cred ca va fii pe viitor...

de curand am avut o discutie cu cineva...si mi-a zis...stii a fost clickul...s-a dus clickul...dar parca mi-e dor asa de tine...dar nu stiu ce vreau....

te inteleg...cum ti-am si zis ...nici eu nu stiu ce vreau....de fapt stiu ce vreau dar n-am gasit...poate voi gasi ...poate n-o sa gasesc..poate am gasit si nu vad...sau nu vreau sa vad....cine stie... las lucrurile sa curga... cu siguranta va iesi soarele si pe strada mea...poate nu e acum timpul...sau locul...poate chiar persoana...

vorbeam cu doua persoane dragi mie...in dimineata asta...si le spuneam ca ma oftic ca nu am nodul ala in gat...si golul in stomac... dupa ultima seara...e ceva de genul...."vaaai mi-am luat ceva nou ppe care mi-l doresc de mult timp...vaaai ce bine imi vine...lucrul se rupe la un moment dat...si il arunci la cos...fara niciun regret" asa ma simt acum...am o stare sa te ...in ea de stare :)) ... prima persoana imi zice...."e ceva normal atata timp cat sentimentele sunt create artificial ....si e vorba de o persoana pe care o cunosti tangential .." iar cea de-a doua "incearca sa il vezi ca pe un prieten bun ...si imagineaza-ti cum te-ai simti daca v-ati certa...sau daca stii ca l-ai pierde...in felul asta iti dai si seama daca tii la el ca la un prieten...ca mi se pare evi ca, din pacate ca la un iubit nu ai sentimente"...

poate asa e....poate nu e asa....cand o sa-mi treaca starea de plictiseala si indiferenta ..in momentul in care o sa analizez lucrurile "la rece"...poate atunci o sa-mi dau seama ce se intampla cu mine....un singur lucru va zic...nu-mi pare rau de nimic....nu as fi procedat altfel...nu m-as fi comportat altfel...eu cred cu tarie...ca cine ma place ...ma place asa cum sunt...si daca vrea vreodata sa ma schimbe...sper sa fie destul de destept incat sa ma schimbe fara sa-mi dau eu seama...asa e mai delicat...si mai subtil...nu?

visul mi-l voi indeplini singura odata...mai am timp...abia fac 23 de ani...:)...o varsta frumoasa ce o astept cu nerabdare....

acum va las am aberat destul in dimineata asta....
retineti...daca ceva din ceea ce scriu aici nu va place sau nu va convine ca apare....nu cititi....sau nu vorbiti cu mine....aici pe blog este vorba de mine ...de sentimentele, gandurile, visele si ideile mele...:)

O dupa-amiaza placuta :)

PS: aceasta poza reprezinta starea mea generala :))

pinky swear...

dragului meu prieten ali....

in ultimele zile...m-au incercat tot felul de sentimente...

care mai de care mai obisnuite ...printre ele cateva neobisnuite...

ieri m-am vazut cu ali sau alex (mi-mi place mai mult ali)....ai uitasem...cat de dor iti poate fi de o persoana...

cu cateva minute inainte sa-l vad...aveam un gol in stomac...si-mi revin in minte...toate discutiile si situatiile prin care am trecut cu el...abia asteptam sa-l vad si sa-i povestesc cate tampenii am mai facut...sa ascult plina de interes cum a evoluat viata lui in acesti 2 ani

imi aduc aminte de diminetile de luni...cand ajungeam amandoi fara chef la munca....si ne infrumusetam ziua cu o cafea si o discutie lunga...despre orice....team building-ul cosmote unde se stie ca a fost cel mai tare everrrrr...dead space-ul si skype-ul din noptile in care nu aveam somn.... petrecerile cosmote...unde pe furis...ne cuibaream unul langa celalalt sa ne mai povestim cate ceva ...multe amintiri placute...oricum

ce pot spune e ca nu te-ai schimbat prea mult in aproape 2 ani d zile....la fel de zapacit, simpatic, haios ai ramas..stii ca mereu mi-ai placut...asa ca nu e o noutate...

....ce m-a surprins a fost faptul ca desi a trecut o perioada destul de lunga...sentimentele au ramas acolo...nu s-au diminuat...nu au disparut din partea niciunuia dintre noi...ciudat :))

ma chinui de 2 ani de zile sa nu te vad, sa nu te aud...pentru ca stiu ce efect ai asupra mea....asta e motivul refuzurilor mele...tu nu sti.....si probabil n-o sa stii...

aici pe blog, tu nu vii....si e mai bine...ca n-o sa stii ce scriu eu despre tine ;))

uneori cand vorbesc cu tine, am senzatia ca ma cunosti mai bine decat ma cunosc eu...nu stiu de ce..chiar ma miram cand vorbeam si tu imi ziceai niste lucruri care mie imi placeau...si ma miram de un draq le stii tu :)) ehh...apreciez ca n-ai memoria scurta :P

mereu imi spui adevarul in fata...si este "pinky swear" pentru tine....

stiu ca niciodata tu nu o sa ma minti...pentru ca nu ai de ce....mereu imi spui ceea ce vreau sa aud (complimente, pareri, concluzii, sfaturi)...si ciudat este faptul ca le spui din suflet....

mereu in preajma ta ma simt bine...ma simt in largul meu :) desi de cele mai multe ori...nu fac chiar ceea ce-mi trece prin cap.

...si pacat ca n-ai sunat, fii sigur ca NU deranjai ...poate nu stateai singurel la liberty parade...dar vorba ta, n-au intrat zilele'n sac....poate data viitoare e cu noroc :))

te pup....si concediu placut in tzatziki ;)))))))

departe...

plec...o sa ma astepti?

ma intreb asa-n zadar...
daca plec o sa ma astepti?
o sa-ti fie dor de mine?
poate azi, poate si maine..?
sunt un om nebun,
nebun de veselie,
azi si maine, cine stie?
Daca plec..

O sa ma astepti?

am si vise,
am si cosmaruri,
similare...
am si ganduri,
trecatoare...

am de toate pentru toti,
e o punga foarte mare
uneori si-ncapatoare...

mii de vise si iluzii
imi strabat usor prin minte...
de ce Doamne nu gasim "pereche"
decat suflete alese..
de ce suflete pierdute...
cand iubirea n-are limite...

Ai sa ma astepti,
Maine daca plec?

de prin metrou adunate...

acum ceva timp....obisnuiam sa fac ceva...
cum treaseul meu era Berceni-Pipera (de la un capat la celalalt cu metroul) ...aveam foarte mult timp la dispozitie...sa scriu cateva idei...prostii...pe telefon..
ieri ma uitam prin telefon si m-am gandit sa le astern pe foaia asta "colorata":


1. prin octombrie: " traim intr-o lume dementa, cu obiceiuri proaste si fara un scop. Traim sa nu murim. Alergam toata viata dupa himere si ne trezim tarziu cum au trecut anii. Nimic productiv, nimic bun, nimic memorabil. Oare asta este scopul nostru in viata? Sa ne nastem, sa traim de pe o zi pe alta, sa nastem si apoi sa murim incetul cu incetul...Avem dorinte, dar degeaba le avem daca nu facem tot posibilul sa le indeplinim...e trist....extraordinar de trist...

2. prin noiembrie mai scriam...."M-am trezit intr-o fuga...era tarziu, mama se tot ruga sa ma dau jos din pat...nu vreau sa deschid ochii...desi lumina din camera e difuza si nu m-ar deranja, dar totusi nu vreau sa-i deschid. Nu vreau sa inceapa o noua zi banala...Mai lasa-ma un pic mama, te rog...ii zic eu cu vocea ragusita, doar un pic, mai lasa-ma sa visez, ceva, orice. Asta nu ne-o pot lua, asta nu! Visele sunt acolo mereu! Nu mai am chef, nu mai am stare, extraordinar e mult prea rar in viata mea...

3. undeva prin decembrie....Se intampla deseori sa ne itrebam ce rol avem in lumea asta mare, sau ce piesa interpretam... Piesa destinului cu clovnii timpului se numeste a mea...E o tragi-comedie. Iar in momentul de fata incerc sa o interpretez cat mai natural. Pacat ca uneori suntem obligati sa zambim desi nu vrem, eu una sunt o actrita destul de proasta, nu pot rade cand sunt trista, ma tradeaza ochii...

Nu mai stiu ce stare aveam atunci...probabil eram mult prea melancolica...mai sunt cateva randuri prin telefon. Dar le voi "copia" ceva mai tarziu...prea multa tristete in cuvinte pentru luna iulie...

va urma...

o zi minunata.

E starea aia .... pe care nu o poti controla...e bine...e foarte bine... am asa un chef sa stau si sa ascult in tihna buddha bar....pe un hamac....cu un coktail Pina Colada in stanga si o tigara-n dreapta.. vantu-mi bate-n fatza...si gandu-mi fuge departe....

Hai sa aberam un pic...ce ziceti?

Imi doresc sa fiu mereu tanara...sa am intotdeauna 20 de ani...sa am griji...dar sa nu-mi pese... imi doresc sa stau linistita ziua si agitata noaptea....si invers. Tot ce vreau este sa am mereu zambetul pe fata... uneori si o simpla vorba iti aduce zambetul pe buze, din cand in cand, doar o singura privire te face sa tresari, se mai intampla cateodata ca o atingere sa te cutremure...

Ce-ai face daca ti-as spune ca vreau sa fug in lumea larga ...singura...sa o iau de la capat...m-ai crede? ai zice ca-s nebuna si ca nu am ce face? sau mi-ai spune e cea mai buna idee de pana acum..
o voce-n cap imi spune:"pleaca"...sigur o sa fie bine...dar ai grija sa nu-ti placa...si sa nu te mai intorci...mi-e teama...daca nu mai ma intorc acasa...

Se spune uneori ca "acasa" e unde simti tu lucrul asta...acasa poate fi la el, la ea, la voi, la ei, la noi...poate fi oriunde in lume si pe pamant. Acasa...inseamna stabilitate, liniste sau galagie....acasa te simti bine...sau nu, dar totusi esti acasa...uneori sunt griji, alteori probleme, cateodata poate inseamna bucurie sau tristete...ce inseamna "acasa" pentru voi? acum ceva timp...pentru mine nu insemna decat locul unde dorm, mananc.La un moment dat nu mai vroiam sa ma intorc acasa....pentru ca insemna griji, discutii, probleme, temeri si de toate din cele mai rele.... un pic am stat si m-am gandit...numai un pic...si am realizat ca acasa inseamna mult mai mult...e acel sentiment de confort..ma simt bine acasa...pentru ca acolo pot sa visez cu ochii deschisi singura-ntr-o camera...pot sa dorm si sa-mi imaginez...pot sa fac ce-mi trece prin cap si sa ascult de zeci de mii de voci...

Azi sunt fericita...pur si simplu m-am trezit atat de zambareata incat am chef sa va plictisesc si pe voi pe blogul meu ... nu s-a intamplat nimic special. a fost o seara ca orice alta...o dimineata obisnuita...ceasul a sunat la aceasi ora...iar metroul a plecat din aceasi statie...eu nu am fost la fel. era acelasi tip singuratic intr-un colt...cu castile-n urechi...distant...era aceeasi agitata care nu-si gasea portofelul...aceeasi baba care spera neincetat sa-i dai locul...acelasi mos cu privire perversa pe fundul pitipoancei de la usa .. acelasi miros de underground...aceasi expresie pe fata tuturor....aceasi dimineata monotona pentru toti din jurul meu....numai pentru mine nu... aceeasi cafea am facut...acelasi gust dulce amarui il are si acum....aceasi viteza are netul si aceeasi lumina intra-n biroul meu....numai ca eu le simt, le vad, le miros si le aud multiplicate....sau diferit...

Am plecat dragii mei....poate reusesc sa mai transmit starea mea si celor din jur....pentru ca este minunat...o zi obisnuita poate fi minunata...pur si simplu...fara NICIUN motiv..

vacanta part 2

am ajuns....unde esti?..."in 2 minute ajung"....stau...si stau...si stau....primul gand care mi-a fulgerat in minte a fost "foarte tare denisa...ti-ai luat o mareeeeeeeeee teapa....hai sa vedem care este urmatorul autocar catre bucuresti"...

totul a inceput cu un buchet de flori - trandafiri albi...(nush de unde a stiut el ca sunt preferatii mei)
s-a impiedicat....a fost atat de dragutz si de simpatic...incat mi-a crescut inima in mine cand l-am vazut...asa de stangaci...iar gandul negru s-a spulberat instant...

au urmat vorbe ...vorbe...fapte vorbe ...fapte...multe multe lucruri noi..interesante...discutii placute ...prieteni noi...locuri nemaivazute...

va urma..

vacanta part 1

si s-a terminat si vacanta mea...

....un gust dulce mi-a ramas....

ce se va intampla nu stiu....iar sincer in momentul de fata nici nu ma intereseaza.

Tot ce conteaza e faptul ca aceasta vacanta a fost asa cum am vrut eu. Am facut ce am vrut eu, cum am vrut eu.

Doua saptamani fara griji, fara telefoane, ffara stres.

Noi prietenii...poate de durata ...poate nu....cine stie

O noua Denisa....asta e sigur.

Va urma....

draci

de cateva ore bune ma chinui sa rezolv ASTA ....

Draga Denisa,

Am primit o sarcina tocmai placuta, o idee foarte interesanta...Multumesc Alina Hordila pentru leapsa primita. Ce ti-ai spune celui/celei ce vei fi peste 10 ani?

Draga Denisa de peste 10 ani,

Ce dracu faci fataaaa? Mai existi?? doamne au trecut 10 ani....esti bine, sanatoasa? Ti-a venit dracului mintea la cap sau si acum il cauti pe fat frumos pe un cal alb sau acum calul e negru? Mai eu sper ca ti-a ramas zambetul ala tampit pe care il aveai cateodata intiparit pe fata. Acum 10 ani....erai cam Zdruli rau micuto...sper din tot sufletul sa nu-ti fi pierddut poftta de viata si sa stii sa iesi din incurcaturi mereu. Presupun ca esti o femeie matura ....

Sper sa nu mai fumezi si sa bei atat de multa cafea...la 23 de ani era altceva...organismul rezista...tre` sa te gandesti...ca inaintezi in varsta si odata cu varsta apar si problemele.Te-ai chinuit tu acum 10 ani sa tii regim, sa faci exercitii sa te mentii si a avut rezultate...si se vad si acum!!!!! Dar...Tot blonda ai ramas....o sa chelesti scumpa mea de la atata vopsit, placa and others.

Cu munca ...cum stai, mai lucrezi la cosmote??...sau acum lucrezi la T-mobile...prin 2010....se zvonea ca T-mobile ia Cosmote-ul....ehhh sper sa ai un salariu pe masura muncii pe care o depui...Sper sa ai bani cat sa fii fericita, sa nu-ti lipseasca nimic. Niciodata n-ai fost prea pretentioasa...asa ca ma indoiesc sa te fii schimbat acum.

Dar sa revenim la partea fun...si ce ma intereseaza pe mine :D Sper ca ti-ai intemeiat o familie...sau macar ai ganduri mai mari acum...totusi nu crezi ca e timpul? Ai 33 de ani? Vrei sa mori fata batrana, nemaritata...ce dracu....nu e frumos. Sunt tare curioasa sa-ti intalnesc sotul/iubitul de acum....SINCER! E brunet? Are zambetul larg pe fata? E simpatic? Glumeste mult? Te simti in largul tau alaturi de el? ...e cel pe care il visai in fiecare noapte...baiatul perfect pt tine sau ti-ai schimbat gusturile intre timp...anyway....sa-mi faci cunostinta cu el....sau il stiu? hmmm....voi vedea..Acum 10 ani imi spuneai ca vrei sa ai o fetita....pana implinesti 30 de ani...nu-mi spune ca anul asta o dai la scoala! Ce dragutz....abia astept sa-i pun fundite, codite, hainute si tot felul de prostioare...in par....s-o imbrac ca o mica printesica.....si sa o strang in brate si sa stiu ca e a mea si numai a mea (asta pana mi-o va fura unu cu mai multi cai putere sau cine stie) SPer sa fii fericita si sa-ti fii intalnit perechea...sa-l iubesti si sa te iubeasca asa cum meriti...Ai tai ce fac? Sunt bine? tot asa plini de viata? Sanatosi si fericiti nu?

Ai mai ramas prietena cu kyky, moga and banciu? eu sper ca da....acum 10 ani erau cele mai bune prietene ale tale :) si erau niste scumpice....mi-e tare door de ele....tre` sa-mi spui care din ele s-a maritat prima :)) neaparaaaaat

De ceilalti nu prea ma intereseaza ca in general in viata ta au intrat si au plecat sute de priviri, de zambete, ...care mai de care...dar ma astept sa fii inconjurata de foarte multa lumea...

Anyway draga mea Denisa, sper ca acum dupa 10 ani sa fii asa cum iti doresti, desi nu ma indoiesc ca n-ai fi. Cel mai important lucru e sa fii fericita asa cum crezi tu de cuviinta...pentru ca sincer iti spun asta conteaza cel mai mult. Toate sunt efemere sa stii .Zambeste mult, iubeste cu toata inima si nu uita, nimeni nu-ti poate lua aceste doua lucruri.

Cu bine,

Denisa din 2010.

special...

M-ai invatat atatea lucruri. Mi-ai dat un sfat bun in situatii de criza personala. M-ai ajutat cum ai putut tu. Ai fost alaturi de mine dimineata la 7:00, la o cafea si o tigara, la munca. Ai fost alaturi de mine la petrecerea de salariu (sau alte petreceri) cu un pahar de whisky in mana si tigara-n cealalta. Ai fost in dreapta sau in stanga mea la Starbucks cand iti povesteam ce tampenii am mai facut in ultima perioada.

M-ai ascultat, ai avut rabdarea de a sta de vorba cu cea mai derutata si vorbareata persoana din lume..Ai ras impreuna cu mine de toate situatiile complicate care au intersectat viata mea. Te-ai contrazis cu mine si ai avut dreptate. Am plans pe umarul tau si am depasit greutatile. Te-am ametit cu viata mea (roller coaster-ul meu) sentimental(a). Probabil ca te-am plictisit povestindu-ti ce-am mai facut cu iarba verde, sparge val, golanasul, razvan si dani(i) etc...

Imi este dor sa te enervez, stand in capul tau la birou :)) sau suflandu-ti in ceafa "Hai la tigara" si de "tipetele" tale imi este dor :)). Imi este dor de fatza ta de vineri, jur ca-mi este dor chiar si de fatza ta de luni dimineata.

Iti multumesc ca esti radarul meu de "golanashi" si ca esti sincera mereu si mi le zici verde-n fata. Imi spui mereu cand gresesc dar si cand am dreptate.

La multi ani Mogo! Sper sa fiu si eu pentru tine macar jumatate din cat esti tu pentru mine: o prietena buna pe care o iubesc din suflet!

Mi-e tare dor de tine :(
PS: mi-e dor si de kyky si de banciu :x (asa ca sa nu va suparati pe mine)

BTW s-a stricat lampa de la voi - de fapt s-a ars becu` si nu stim cum s-o desfacem :((((( si mi s-a spart si cana....

el...

Dragele mele cititoare o sa va spun cateva cuvinte despre el...

El este cel pe care vi-l doriti in ficare zi.... baiatul simpatic, plin de viata, stangaci uneori...care te face sa zambesti si cand iti este ziua mai urata...

Cand esti cu el uiti de tot...si nu conteaza ca ai probleme sau griji, el te face sa le uiti!

El e sarmant si simplu...e greu sa tii pasul cu el.. nu stii ce e cu el uneori...e aerian...nu te baga in seama...e prietenul tau cel mai bun...e acolo cand ai nevoie de el

El ma face sa zambesc si fara sa fie langa mine :) ...

Iar eu... scriu acum despre el si zambesc...:)

asa da...

"Pierdut copil blond...cu par valvoi... cu ras tembel pe fata...pierdut in otopeni printre prieteni...daca il gasiti anuntati-l sa nu mai bea duminica!"
Jur ca niciodata nu mai beaua duminica!

Inafara de faptul ca imi este foarteeeee somn....am dormit 3 ore azi-noapte, nush ce-a fost in capul nostru sa bem...si cum sa bem...jucand poker, iar pierzatorul sa bea cate un shot...nu va zic bautura....dar nush ce m-a pus pe mine sa beau apa de dimineata....doamneee...se invarte biroul cu mine :( Nu-mi este rau...numai ca...dupa ce ca lunea este o zi oribila...sa mai si bei cu o seara inainte si nesomn...nu-i o combinatie tocmai buna :)


A fost un weekend frumos, de mult n-am mai avut un weekend asa de plin....bautura...film...poker... ras.. fotbal... aer curat... poze.... distractie....prietenie... caterinca... muzica...un umar cald...o strangere de mana...un suras colorat...

Totul a inceput cu "hai ca vin sa te iau" ....
Sambata parca eram o familie...tai eu pulpele...prajesc eu carnea...curat eu ceapa... fac eu usturoiul...dar parca ar merge un strop de...la sosul asta...

"haideti la masaaa"...si ne-am cuibarit toti pe langa masa si am savurat...mancarea facuta de noi...care a fost ATAT de buna...pe cuvant...nu ma asteptam...multumim totusi bucatarului sef pentru initiativa ...
Weekendul s-a terminat cu "spor la munca si un zambet larg pe fata noastra" si un sentiment de bucurie...si de "abia astept sa repetam"...

de mult n-am mai fost inconjurata de oameni naturali, simpli, care aprecieaza fiecare clipa a vietii lor, unde te simti in siguranta...nu te simti mai mare, nu te simti mai mic, nu esti mai destept sau mai matur...nu ai griji si nici probleme...si poti sa razi mai zgomotos, sau sa zici un banc mai sec...ca nu se supara, unde nu are importanta locul de munca sau masina pe care o conduci...

Multumesc ca m-ati primit cu bratele deschise :)

M-am simtit foarte bine....dar promit ca nu mai beau.....nu mai beau duminica cel putin..

friday morning...

m-am trezit in aceasta dimineata...indispusa total...din toate punctele de vedere...
pur si simplu m-au coplesit toate problemele si nu mai pot...prea multe griji si responsabilitati la 22 de ani....

... eram cu telefonul in mana...gandindu-ma...ma duc azi la munca ..nu ma duc...sa-l sun pe sefu sa ii zic ca intarzii....sa nu-l sun...si am facut ce fac in fiecare zi...de luni pana vineri....mi-am luat inima-n dinti si am plecat la munca....posomorata...trista...necajita....

in drum spre munca...cineva m-a facut sa zambesc....si ii multumesc pentru asta...

am ajuns ca deobicei cu zambetul pe buze la munca....intre timp s-au rezolvat si problemele....pentru ca le-am dat la spate....m-am hotarat sa nu mai ma enervez pentru orice si sa-mi stric ziua pentru orice kkt....viata e frumoasa si merita traita :)))

Sa aveti o zi frumoasa...si zambiti...ca poate zambetul vostru....ajuta pe cineva sa zambeasca...chiar si in cea mai neagra zi :)

si nu uitati: ganditi pozitiv....

What day is today?

It's I don't give a fuck fridayyyyyyyyyyyyyyyy shalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalala


Asculta mai multe audio Haioase

mi-e dor...

de mare, de soare, de tine, de mine, de natura...

m-am blocat intr-un punct din care nu mai ies...nu stiu cum sa ies...

m-am saturat de betoane...de masini...de fum...de noxe...

ma uitam azi cum ploua in baneasa langa herastrau si jur ca imi venea sa ies in mijlocul strazii si sa stau acolo sa ma ploua....

mi-e dor de zilele cand alergam pe strada prinsa de ploaie...si ba mi se rupea papucul...ba calcam in ditamai balta si ma faceam fleasca din cap pana'n picioare...

imi este atat de dor de zilele cand mergeam la mare si ma prindea ploaia in costinesti pe principala....si toata lumea fugea...se ascundeau de ploaie parca-i topea...eu nu...stateam sa ma ploua...mai ma duceam faceam si-o baie-n mare asa pe ploaie...

mi-e dor sa privesc apusul / rasaritul zgribulita de frig pe un sezlog in bratele cuiva.

mi-e dor sa stau cate sase ore in All4uCafe(actual Tonka)...si sa ne prinda profa de latina...

mi-e dor de tipetele dirigintei....ANDONIUUUUUU AI 300 de ABSENTEEEE.....SUN-O PE MAICATA ACUM SA VORBESC CU EA!!!!!!!!!!!

mi-e dor de coltul vesel unde am fumat prima tigara...

mi-e dor de parculetz.. cu bune cu rele...eram copii....si ne distram in felul nostru...chiuleam...fumam...ne jucam

vreau sa ma pedepseasca mama sa nu mai ma lase la calculator...sa-mi ia calculatorul si sa-l arunce pe geam....

vreau sa frec frunzele intre degete sa nu ma simta mama ca fumez...si sa mestec 5 gume deodata...

mi-e dor de sandwishurile date la schimb pe tigari....da mama....d'asta veneam eu cu o foame de lup acasa....te-au apreciat colegii mei pt sandwishurile facute in liceu....

mi-e dor sa fiu de serviciu pe scoala si sa strang cate 10 mii de la fiecare coleg...

mi-e dor de pachetul de 10 tigari...si de saritul la metrou...(faceam economie pt tigari)

mi-e dor sa stau in baia de la 1, unde ne prindeau fumand....in liceu...jur ca mi-e dor de 3 luni de vacanta!

vreau sa fiu copil din nou...mereu...sa nu am griji....

doamne de cate lucruri mi-e dor....

ciudat...

eu am doua telefoane...vodafone si cosmote... aseara pe la 12...de fapt la 12:00...incepe vodafone-ul sa sune de nebun....ma gandesc ma cine draq ma suna pe mine pe vodafone...nu l-am mai folosit de secole...

sim-ul vodafone deh...e intr-un telefon vechi, antic si de demult :)) ... pe care il aveam de cand eram in liceu cred :))...nu-l folosesc decat pe post de ceas desteptator

ma uit pe ecran..si vad mare "JOJO" ...aceasta fiind porecla primului meu prieten (alex) cu care am stat 5 ani de zile....

de ce ma suna asta...si la 12 noaptea....ma uit mai atenta la telefon...era alarma....ca e ziua lui de nastere (30.06.1987)...

ciudat...anul asta s-au facut 10 ani de cand ne cunoastem....si 5 ani de cand nu ne-am mai vazut... si motivul pt care nu mai pastram legatura n-a fost ca ne-am fi despartit cu scandal...ca am ramas amici...numai ca deh...el in Spania...eu in Romania...el cu viata lui eu cu viata mea...am mai vorbit asa fugitiv pe mess...si ne-am vazut o singura data....acum 2 ani aproape...

doamne ce sentiment ciudat am avut atunci.... a fost prima oara cand mi-a fost teama la propriu sa ma vad cu cineva...

trecusera 3 ani de zile de cand ne-am despartit...si nu ne-am vazut nici macar o data.... urmeaza prima si ultima intalnire...amicala...dintre noi...ma gandeam atunci...daca incepe iar inima sa-mi bata cum imi batea acum 4-5 ani...ce fac...daca mai simt ceva pt el...cum scap :) ....si l-am vazut....vreau sa va spun ca tremuram toata si imi venea sa-l iau de gat si sa-l sarut

nu m-am mirat....pt ca am tinut foarte mult la el fiind si "prima mea iubire" :))....

m-am bucurat totusi ca intalnirea nu mi-a provocat atac de panica, infarct sau atac cerebral :))

anyway...La multi ani Alex (jojo)!! - in cazul in care ajungi pe blogul meu...sper ca numarul 23 sa-ti poarte noroc :)

am..

stateam asa si ma gandeam acum...ascultand diverse melodii mai vechi..mai noi..ma gandeam daca regret ceva...
Daca as face ceva diferit. Daca as schimba ceva in viata mea.

Daca cineva mi-ar da posibilitatea sa o iau de la capat, jur ca as face la fel.

Nu stiu de ce sunt atat de multumita de mine, in momentul de fata. SUnt constienta ca orice mic lucru l-as fi schimbat din trecut, ar fi avut un impact enorm in prezent.

Si am suferit..si ce daca...acum sunt mai precauta(sau nu :)) ) Si am iubit...si am fost iubita. Am inselat(...da...nu... ) regret.. Am fost inselata...am aflat...n-am aflat...Am ajutat...si am fost ajutata.

Si am plans, am ras, am intimidat, am dorit, am rasas socata, m-am trezit, am cantat, am zburat, am aterizat, am facut tot posibilul,n-am facut nimic, n-am regretat. Am facut oameni sa planga, sa rada, sa aiba incredere, sa fie naturali, sa ma urasca, sa ma iubeasca, am facut oameni fericiti.

Am dezamagit. M-au dezamagit. Am mers mai departe, am dat inapoi precum racul, m-am folosit si am fost folosita, am suras, am manipulat. Am fost o marioneta, am fost dezgustata, mi-a placut, am urat, am facut ceva, m-am abtinut.

Am asteptat. M-am dezbracat de caracter, am fost violenta, am sarutat, am facut Dragoste, am injurat, m-am conformat, am facut sex, m-am resemnat, am facut lucrurile pe dos, am calcat, am lucrat.

Am fost optimista, am colorat, am iubit animalele, am gatit, am uitat,

Am facut ceva special. Am dat rateu. Am insistat. M-am facut de ras. Am acceptat, am avut emotii, am trecut peste, m-am rusinat.

Am fumat, am baut, am exagerat, am avut starea de beatitudine, am avut fluturasi,am oftat, am poftit, am raspuns, n-am acceptat.

Am gandit, am avut o pasiune, am avut o obsesia, m-am jucat, m-am ars, m-am racit, am ghidat, am mers.

Am vorbit mult, prost, de bine, de rau, despre orice, despre nimic, am tacut. Am barfit, am auzit, am intalnit, am prins, am rasfatat, am condus, am stiut si n-am stiut

M-am simtit fenomenal, m-am simtit ca ultimul om. Am sters, am avut, am vrut. Am atins, am visat, am crezut, am urcat dar am si coborat.

Am facut tot ce am vrut eu. Si nu regret nimic. Am dansat cu mintea...am valsat cu gandul...am falsat cu vorba, am gandit cu inima, am iubit cu sufletul. Am mintit.

Da, am 22 de ani si am facut toate astea si multe altele care nu-mi trec acum prin minte. Si o sa mai fac...poate alte lucruri noi, sau le voi repeta, nimic nu se stie...

Uneori imi doresc sa o iau de la capat, dar la fel, pas cu pas, imi amintesc...cu dor, cu un usor oftat in glas, dar imi doresc sa nu uit...si le-am asternut aici ca simple cuvinte..aproape toate lucrurile pe care le-am facut.

intalnire pe intuneric part 2

ok...deci partea asta e ceva gen "me, myself and I" ...oricum nu prea citeste nimeni blogul meu...nici faza n-a fost filmata deci...nu ma fac de ras in fata intregii natiuni :)

seara....se gandeste croky (adik eu - noua mea porecla dupa bancul cu saracu` crocodil) sa faca o baie cu bule si saruri de baie....cele doua colege de camera deja erau bagate in pat la somn....locatie - casa unde am stat 4 zile la "intalnire pe intuneric"....gaseste blonda voastra.....niste pungutze de plastic...transparente cu niste nisip/pietricele in ele.

Ce se gandeste....wooow...saruri de baie....umplu cada tacticoasa....pun "sarurile" in apa...vad ca se lasa la fundul cazii...ehh...asa "lucreaza" ele ma gandesc eu....stau dau drumu` la bule....ma relaxez...vreo ora jumate doua....

ies din baie...vad ca pietrele nu s-au topit cum ar fi trebuit sa o faca....ehhh...cine stie....

ma culc.

ma trezesc dimineata...ma duc in bucatarie fac...o cafea....se trezesc si fetele....vine si Anca (producatoarea emisiunii) ....totul bine si frumos....ne strangem toti la cafea si tigara...vreo 8 oameni..numarati...

fetele:.....fata dar cat ai stat aseara in baie...ca am adormit pana ce ai terminat tu....

eu:....ehhh am facut o baie relaxanta...cu saruuri de baie...bule...foarte tare...

Anca:...ohooo..ti-ai adus si saruri de baie....ce dragutz...

eu:...aaa nu....erau pe marginea cazii niste pungutze cu saruri de baie colorate....ca nisipul si niste pietricele...

ANca:...si....te-ai relaxat cu ...."sarurile de baie" ....le-ai pus in cada...

eu:...da cred...a fost ok...

Anca:....dar stii ca in pungutele alea nu erau saruri de baie....erau pietricele si nisip...pt decor...

va dati seama cum cei toti prezenti au izbucnit in ras...

si uite asa am reusit sa smulg iar hohote de ras....

va las ma duc sa-mi mai fac o baie...fara bule si fara saruri minerale...

atentie celor care-mi citesc blogul si se duc la filmari la emisiune....IN PUNGUTELE ALEA...NU SUNT SARURI DE BAIE!!!!!!!!!!!!

ce e iubirea...

ma tot intreaba lumea ai iubit...iubesti....ce simti cand iubesti...
nush...chiar nu stiu ce sa zic...poate cateodata ai impresia ca iubesti...dar nu e iubire...e doar o aroganta.

poti sa inseli cand iubesti? nu? da? poate?
poti sa faci totul pentru persoana pe care o iubesti?
eu n-am fost dispusa niciodata sa fac totul pentru iubire....deci daca asta este definitia iubirii...inseamna ca n-am iubit nu?

sau...poate....atunci cand nu poti sa stai fara acel cineva inseamna sa iubesti cu adevarat...mda..asta am facut...am fost dependenti unul de celalalt. deci am iubit nu?

poate iubirea e sentimentul ala de implinire...nu mai ai nevoie de nimeni si de nimic....pur si simplu plutesti...pe un norisor deasupra tuturor...eh...prin asta pot spune ca am trecut...dar se duce si sentimentul ala..in cateva luni...cativa ani...sau chiar zile...

ar putea fi sentimentul ala cand ai pierdut pe cineva si ai un gol in stomac....dar orice rana se vindeca...si trece cu timpul..

deci pana la urma ce e iubirea? toate cele de mai sus? sau una din ele? sau niciuna?
asta inseamna ca n-am iubit niciodata?

vreau sa iubesc....sa am fluturasi....dar nu pot fratilor....sunt prea pretentioasa? am standarde mult prea ridicate? nu cred...

ma simt ca la shopping..niciodata nu-mi cumpar un lucru daca nu-mi place din toate punctele de vedere....si care imi sare in ochi din prima. asa si cu baietii...am constatat de-a lungul timpului ca daca nu ma "indragostesc la prima vedere" n-are niciun farmec..

prietenele mele imi ziceau ceva....ar trebui sa incerci sa nu mai pun atat de mult accent pe aspectul fizic...ete scartz....si ce draq fac...stau cu el ca ma inteleg bine....pt asta exista prieteni foarte buni nu?...

in iubitul meu vad o persoana haioasa...simpatica...vesela care e cu capul in nori cand trebuie dar poate sa cada si-n picioare de pe norisor...
vreau sa ma simt mandra la bratul lui si daca vad o alta persoana sa nu am ochi pt ea...nici sa nu intorc privirea...

vreau sa-i povestesc despre pisicile mele si sa i se para dragutz...vreau sa-l ascult cand imi spune cat de grea a fost ziua lui...si sa-i fac un masaj de relaxare pentru ca vreau..

de multe ori facem lucruri pe care nu vrem sa le facem.....ne abtinem sa trimitem un mesaj...pt ca noi consideram ca suntem prea insistenti...sau trimiti un mesaj ca trebuie sa trimiti...

vreau sa ne certam si sa facem sex nebun in bucatarie dupa aceea :))

vreau sa fiu fascinata de simpla lui prezenta...

vreau sa fiu prietena lui cea mai buna...si sa comentam pitzipoancele de pe strada...

vreau sa nu existe limite in discutiile pe care le aveam.
vreau sa fim fericiti si sa nu mai conteze nimic in jurul nostru.

da...stiu...vreau multe...probabil...nush...sunt cu capul in nori....nu stiu ce vreau...nu stiu ce-as face...poate e din cauza varstei prea "mici" spun unii, sau poate ca inca nu vreau nimic...

cand o sa ma indragostesc o sa va anunt...de fapt o sa simtiti cu siguranta :)))

fuck...jur ca nu mai ascult melodii siropoase ca asta Papa junior Ft. Moni-K - Ce e iubirea? sau ca asta Connect-R - Nu-ti pierde dragostea ...scriu numai prostii pe aici...

da, sa revenim cu picioarele pe pamant...

a day from my life

suna ceasul...e 7....vina mama cu tigarea si cafeaua...
7:15...incep pregatirile...cu ce ma imbrac...asta nu...asta nu...asta da...dar nu e calcata...shit....atunci nu....hmmmm parca ar merge asta...ok...
7:30...iar am uitat rimelu` jos...damn...
7:45 - 8:00 am uitat portofelul in casa....dar unde's cheile de la masina.....MAMAAAAAAAA iar a scapat bobitza...."bobitza jos...nuuuuuu sariiiiiiiii pe mine".....
8:00-8:15....%^$&%&%&$^# in el de trafic...s-au mutat toti in comuna berceni...."hai baaaaaaaa ca avem prioritateeeeeeee mergiiiii"

8:15-8:18 cum frate sa parchezi asa.....jesus.....gasesc loc...parchez...intru la metrou...

8:20-8:50 dorm.... Berceni-Aviatorilor

8:50 iar e aglomeratie in oras....vine microbuzul ca melcul...ajunge intr-un final...
9:05 fac cafea...for the boss and company...imi pun o ditamai cana de cafea...
9:15-9:35 beaua cafeaua si fumez mai multe tigari...(pana vine sefu)

9:45 - pun castile si ma afund in munca....azi chiar am avut de lucru...verific ce documente tre sa mai dau la semnat...daca avem di toati....(gen cafea...apa...consumabile and shit)verific mail-ul. de obicei le trimit mail de buna dimineata...lui banciu, moga, kyky and stef(ex boss)....verific toate canalele de socializare...

11:00 ma cheama sefu...bla bla bla bla bla bla trimite-mi "planificarea concediilor vara 2010 div IT"
11:05 send.

12:00-13:00 vine curierul...dau cu subsemnatul pt whatever...documente...
14:00-15:30 BORINGGGGGG cad ochii in gura.....mai fac o cafea...si constat cu stupoare ca mai am 2 ore de munca....

15:30 - 17:00 mai suna telefonul (fixu`)...mai ma cheama sefu...mai dau ceva la semnat...mai vb cu cine apuc...deh ...socializez...mai vb cu mama la tel...cu alex...cu moga....cu kyky...cu gabi cu cami...cu gina...in principiu cu toata lumea....sau cu cine n-am mai vb de mult :))

17:00-17:30 doamne aceste 30 d minute ....trec ca o zi intreaga...mai plantez ceva pe farmville...mai imi vine o idee dar o uit repede....

17:35 "Don u still need me in here..." "No, u can go home"

SI AM RUPT USA!

tin sa mentionez faptul ca aproape la fiecare ora...nici chiar la fiecare ora ....dar destul de des..ies la tigara..."agat" orice coleg(a) fumato(a)r(e) si ies...

o sa va povestesc diseara ce se intampla dupa work ...

saracu' crocodil

Hai ca mai am timp sa scriu ceva pana ma apuc de munca :))
Eu stiu 4 bancuri maxim. Iar unul dintre ele are legatura cu "saracu' crocodil"...
Probabil bancul n-are niciun farmec spus asa pe itnernet...toate prietenele mele ma roaga sa spun bancul dupa 2-3 Bubble Gum...sau orice cocktail ce contine alcool.
Pe 10 martie....era ziua lui Kyky!....si mergem noi ca fetele si baietii in Tonka sa o sarbatorim...
Acum urmeaza distractia....am fost nevoita sa beau vreo 5 cocktailuri (cred) pana sa ajung la bautura preferata si anume un cocktail "Bubble Gum" ii spunea....

Beau eu "After Sex" "Sex on the Beach" "Orgasm" "Cosmopolitan"....evident toata lumea radea de mine...macar de le luam si eu in ordine..."Sex on the beach", "Orgasm", "After Sex"...anyway..dau de Bubble Gum....woow zici ca am descoperit America....doamne cum curgea pe gat ...si ce gust...si ce aroma....

Dupa alte 2-3 Bubble Gum-uri...ma apuc sa zic bancuri....si imi vine stralucita idee sa-l zic p'ala cu crocodilu....doamne ziceai ca sunt venita dupa alta planeta...spuneam un cuvant ...radeam...mai ziceam 2...mai radeam in hohote...pana la urma l-am deformat grav...dar efectul a fost pe masura...am reusit sa smulg hohote de ras....

uitati si bancul....

Era odata Noe, pe arca lui si se enerveaza ca animalele de pe arca mancau mult prea mult, fiind criza financiara incepe sa-si tina contabilitatea si ajunge la concluzia ca in stilul asta nu vor mai avea ce manca, in curand, proviziile fiind limitate.

Sta el si se gandeste, la care la un moment dat ii vine o idée. Cheama toate animalele pe punte la un meeting. Se strang toate animalele, la care Noe:

- Dragii mei, am de facut un anunt foarte important, din pacate de astazi inainte, din cauza numarului mare de provizii consummate si din cauza crizei financiare existente, va trebui sa reducem considerabil consumul de alimente si voi manca de azi inainte >>Spaghete cu paine<<. O broscuta mica, mica, nervoasa si cu gura mare incepe sa tipe de mama focului >>SPAGHETE CU PAINE!!!!!!! NU VREAU SPAGHETE CU PAINE!!!!!!!<<.

Intr-un final animalele se conformeaza situatiei si mananca ceea ce le-a comunicat Noe. Dupa o luna de zile, Noe, vazand ca situatia nu se reglementeaza, strange toate animalele pe punte, spunandu-le ca vrea sa anunte ceva foarte important. Se strang toate animalele pe punte, la care Noe incepe sa le zica: -

- Dragii mei, din pacate situatia mentionata luna anterioara nu a fost redresata, si va trebui ca timp de o luna de zile de acum incolo, sa pastram aceeasi masura, vom manca in continuare numai >>Spaghete cu paine<<, broscuta mica si cu gura mare incepe sa urle din nou >>IAR SPAGHETE CU PAINE!!!!!!!!!!IAR SPAGHETE CU PAINE!!!!!IAR SPAGHETE CU PAINE<<.

Noe incearca sa ignore reactia brscutei.

Dupa o luna de zile, evident situatia nu a fost remediata, tot criza economica/financiara, asa ca Noe, iar isi strange animalele pe punte la meeting si iar le comunica faptul ca urmeaza inca o luna de regim>>Spaghete cu paine<<.

Evident broscuta mica si enervanta, sare de cur in sus si incepe >>IAR SPAGHETE CU PAINE!!!!!!!!!IAR SPAGHETE CU PAINE!!!!!!!!!<<. Mai trece o luna, la care la un moment dat, Noe convoaca toate animalele pe punte la un nou meeting:

- Dragii mei, vreau sa va spun ceva foarte important, de azi inainte vom manca ceva mic, verde si cu gura mare….

La care broscuta cu o voce pitigaiata >>UUUUU SARACU’ CROCODIL<<.